這幾天，我想了很多，想了很多次，也想了很久
那幾封簡訊也看了很多次
我在想 妳 我 和我們
我知道那是氣話，試著在那言語的影響(無論是忿怒或難過)之外讀出妳我的一些什麼
就某部分而言，那其中亦含有真心，和妳真實的感受，我不想忽視它，也不想過度解釋它。
某方面而言，我是分裂的來看這件事:
一部分的我確實很受傷很難過，也很生氣(卻不知道怎麼表達而快要爆炸)；
另一部分，我強迫自己保持冷靜(並非冷漠)，冷靜的安慰自己(超級謝謝一些朋友的及時幫助關心)；冷靜的看著那些言語之外的妳，想著在打那些訊息時，妳真正要表達的是什麼?
如果妳仍認為這是一篇說教性的文章那請妳不用繼續往下看，
如果妳願意相信我仍選擇繼續愛下去，那請妳仔細讀出我要表達的東西，
請妳冷靜，並且不要誤解，激怒不是我的原意。
我們來做個測試，
當我說:阿嬤不陪妳出國是因為怕跟妳起衝突，妳會怎麼解讀
A.不要假好心，不要以為自己很孝順能保護誰
B.不出去不是妳的錯，不是妳不夠好而她討厭妳。只是，妳們的"相處"並不和諧，但沒有誰對誰錯。
C.妳又自以為瞭解誰了!少驕傲了!顯得我很卑劣妳就很開心嗎?
盛怒之下的妳毫不猶豫選了A跟C，
現在的妳選擇了什麼?
我告訴妳，答案是B
如果妳不願相信，那就可以把視窗關掉了。
我們先來釐清一件事，
在出國一事我的反應是什麼?
妳的解讀是什麼?
我猜(只是猜測):妳認為我拒絕了妳!
可是就我而言，我覺得我只是提出了另一個折衷方案，這不是拒絕。
就像妳說妳想吃牛排，我說我想吃泡麵。然後我們決定把牛排打包回家，可以又吃到乾麵又吃到牛排。而不是，我不想跟妳一起吃飯!!!
所以我問了，讓妳覺得我的想法是"藉口"的理由是什麼?
我不是隨便問問，也不是要妳低頭認錯什麼的，只是，真的想知道。
我不知道妳的無言以對是為什麼，當妳發覺這不是藉口而是事實時的反應是什麼?
再來，我想問，當人或事沒辦法照著妳的想法實行時，妳為什麼如此生氣?
妳在氣什麼?
我看到了氣憤中似乎有幾個訊息:
a.生氣是達成目的的方法之一，溝通好像就是種苦苦哀求，似乎低人一等，妳不願如此。
當妳提到澳洲以及韓國時，說到我的態度很驕傲時，我真的十分訝異，我從來沒有要妳求我的意思，但說不定我無意間表露出這個訊息也說不定。如果是這樣，我真的很抱歉，韓國的那一次我剛考完基測不到一個星期，是真的累了想休息，再者，跟父親姑姑他們出去，對當時的我來說很陌生也很恐懼，並不是要妳求我。澳洲一事，那次我記得我的意願滿積極的呀，還滿開心能在冬天去個夏天的地方，唯一讓我猶豫的地方是阿嬤覺得我們沒陪她過生日，我有點過意不去，不過大致上我還滿願意的呀!是我遺忘了什麼嗎?
b.妳生氣我"假好人"
我只能說我只是這個教育體系下的受益者，這是天賜的幸運我知道。會不會讀書 想不想讀書 喜不喜歡讀書，其實就等同於，妳會不會穿搭 想不像要時尚 喜不喜歡時尚，是同等的意義；我很少跟妳說過在升學體系下的壓力跟挫折，大三的迷惘徬徨跟無助......很多時候，我真的不知道自己到底在做什麼，可是我沒跟妳提。關於研究所我的想法很簡單，就只是覺得，至少，完成這個領域的一些事，對我這幾年的學生生涯有個成果交代，只是這樣。就跟妳在afad想要達成銷售額六萬元一樣。都只是對自己的交代而已。
有幾件事我想告訴妳
妳是閃閃發光的!
妳有妳不可取代的價值跟獨一無二的優點
妳很善良，從未以傷害為動機去做任何事
妳很誠實不做作
妳好惡分明，不會模稜兩可
妳有獨特的生命經驗，這使妳比一般人成熟，也使妳在成熟中保有珍貴的天真
妳對朋友熱情大方有義氣愛照顧人，不會自私
妳很率真，有話直說，不會私下說人壞話
妳總是很用心的聽我說我的煩惱，並誠懇的提出妳的建議跟想法，就算互有牴觸，妳也願意跟我商量
妳願意奉獻生命不計較得失去愛一個人
妳有同情心同理心跟反省能力
妳願意在複雜的現實中保有妳的信念不被影響
妳很有正義感，願意為對的是挺身而出
妳願意對家庭付出
妳願意為我付出
妳很有幽默感 對事情的想法很曠達
妳很自律
我不知道要怎麼樣才能讓妳相信這些事，有時我不明白為什麼妳要一直否定這樣的自己?
妳也不用特意做什麼，在原始自然的相處下妳就是如此了
我還想告訴妳 : 別輕易提及死亡
死亡的傷痛妳別任何人都清楚
那是妳心底永遠的疤 永遠的陰影
這世上有誰會讓妳想要也在他心上留下跟妳一樣的傷?
我很抱歉我的懦弱讓我逃離某部分的家庭責任
讓妳一個人面對
我有我的極限跟堅持 很對不起
妳和阿嬤的心結
就跟我和媽媽的一樣
我尊重妳跟媽媽的關係跟互動 以及妳對她的尊重與愛
也請妳尊重我的
我不會強迫妳接收阿嬤的一切(她對妳的種種我看在眼裡)
也請妳別強迫我接受媽媽的一切(我明白她對我的愛與照顧，我會用我的方式回報她，我不討厭她，但也不想迎合，妳懂嗎?)
如果妳願意仔細回想
妳會發現我比妳想的還要感性還要脆弱敏感
我也不喜歡自己纖細的神經(我不知道妳是否明白為什麼我要打這麼一長篇文章)
我也不喜歡自己的奇怪的執著跟堅持(其實...最累又最對別人最過意不去的是我自己...)
可是 這就是我 我得學會跟這樣的自己相處
希望妳也能跟不完美的妳相處
暑假時我說過 : 我希望妳能接受我 !
這是我最真切且有力又有些無理的要求
我很愛妳
我希望能被我所愛的人肯定跟支持跟理解
這次我很難過是因為妳抨擊了我最脆弱最沒有自信的部分
否定了我最討厭的自己(但我希望妳能包容)
可是 我知道那是氣話
也知道 除非我自己也能接受這些缺點
不然 誰都不會接受
或許我不是妳心中最完美的姊姊
或許妳因此氣憤
可是 我真的希望妳能包容我的不完美
無論如何 妳仍是我親愛且唯一的妹妹
希望妳能明白 而別再貶低妳在我心中的地位(如果我疏忽了妳我很抱歉)
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